何をしたら満たされるのだろうと考えてしまうこと自体、苦しみの始まりであって、おそらく何をしても満たし終わることはない。満たされる感覚は苦しめられている状態からの、一時的な脱却である。だとすれば、満たされることも苦しみとなる。仏教では欲からの離脱を目指す。心の浮き沈みを無くし、安寧な状態を保つようにする。人間の欲深さは生きる為には必要なはずだ。原始のようにただ生き延びることを良しとするのでは無く、より良い環境でより良い思いをして生き延びる、という方向性へ変化(進化)していった。完全に死も操れる時代が到来したのなら、人間はどのような生き方を見出すのだろうか。自分の人生を完全に設計出来るとしたら、人生は魅力を失うだろう。分かっている未来を生きることに、人間の生存意欲は保つのだろうか。今も根本的には同じことだ。昔から積み重ねてきた経験、必ず死を迎えるということ、人はふとした瞬間、死を考えてしまう。誰しも突然、生きる気力を奪われる時がある。こういった人間の危うさは常にあるのに、それに気付かない自分、それを気付かせない社会が辛い。生き延びる為に進化した思考力が人間の命を短くする。本能で生きなければならないのに、社会や集団で生きていく為には協調しなければならない。至極、生きづらい社会になった。
人類史上最高の快楽
生まれながらにして人は悲しみを抱えている。いつかは終える運命。それに気付いて病む者もいれば、何かに夢中になり気付かぬ者もいる。その運命を受け入れ、共存したり立ち向かう者もある。幸せとは、そのどうしようもない運命を意識することなく、自由に過ごせた時間を言うのかもしれない。夢中になった時間だ。少しでも自分の運命から目を背けられたことに魅力を感じる。相対的世界に存在する絶対的運命。この絶対的運命をも変えることがでいる段階に来ている。死を操る、人類の進化はここまで来た。自分の運命を自分で決定出来る。人類史上最高の快楽なのかもしれない。だが、注意したいのは、快楽は歯止めが効かない、ということ。
人間関係における諸悪の根源
この世に生を受け、初めての人間関係は親である。この関係性が今後の人間関係の礎となるのは明白である。大体の人間関係における諸悪の根源はこの時期にあると言ってもいい。親との人間関係における最も基本的で重要なポイントは、お互いの存在を認め合うことである。人間関係に置ける最高の快楽がこの承認されることにある。人間は自分で自分を把握する能力が低いようである。自分を気付かせてくれるのは、他者(周囲の環境全て)である。その最初の他者(ここでは初めての人間)が親である。自分という存在を確立していく為には他者との関係が不可欠である、という悲しい現実を受け止めていかなければならない。そういった関わりの中で自分の存在を徐々に認め、確立していく。親の最も重要な仕事は、子の存在を無条件で認めることだ。その方法は様々あるが、単に褒めること。何をするにも褒める。子に他者から褒められた、という成功体験を十分に積ませることは、後の自己アイデンティティの確立に好影響を与える。自分を決して見捨てないと、子が心の底から思えるように見守り育てる、これこそ親の最初で最後の躾だろう。この信頼関係性さえ構築できれば、その後の躾？は自分(親)でなくても大した問題はない(むしろ社会に出て存分に揉まれた方が育つ可能性は高いのかもしれない。)。親は子にとって、相対的な世界の中で唯一絶対的な存在で居なければならない。
経験をリセットすること
経験とは重要な生存戦略である。経験により、より良い道を選択しより良い暮らしを獲得してきた。一方で、人を迷わせがんじがらめにするのも経験である。人は経験により人生を左右される。
幼少期に成功体験が少ないと人間不信になりやすい。幼少期の成功体験とは褒められることである。成功体験が自分自身の存在を確立し、自信を培っていく。そういった経験がない、少ないと自分という存在が曖昧になり、自分自身を信じられなくなる。人間不信は自分への不信感から始まる。本来の自分を受け入れられなくなり、しまいには見失っていく。自分を失うと自分のモデルを経験から構築していく。よってそれ(自分のモデル)は他者(周囲)からの影響によるものである。相対的に創り上げられた自分のモデルは本来の自分とかけ離れていることが多い。かけ離れている分だけそれを演じるストレスは大きくなる。モデルや目標を持つことは自分を見失っていない人にとっては自分を高める励みや糧になるが、自分を見失っている人にとってはあまりのギャップに負担や重圧としてのしかかってくる。さらに自己肯定する経験が少ないために、こんな筈じゃないと自分を受け入れられずに、頑張り過ぎてしまう。心身を病んでしまってから無理をしていたと気付かされるのだ。
では、本来の自分をどう取り戻すか。それは経験をリセットすることで可能になる。思い込みや執着、今までの経験から構築された自分をリセットする。常に新しい日々を生きている感覚を大切に生きることである。
何かを悟った日
朝は憂鬱だけど、あの頃(2016年頃)は特に憂鬱だった。というか恐怖だった。仕事から帰り、食いたくもない飯で腹を満たし、タバコの煙を嫌になるまで吸い込んで、その煙をまといながら布団に入る。起きたくない、けれども眠りたい、そんな感覚。頭の中を何かで霞ませ思考を停止させないと、どんどん妄想が膨らんだり、起きたことをどうしようもなく振り返ってしまう。自分を非難してしぼんでいく、その繰り返し。今考えばその頃、寝つきは良かった。心の疲れが体にきてくれたからなのか、眠りは深かった。自分でも、体が悲鳴をあげていることはわかっていた。だけど、やめられない、抜け出せない。自分の思考を停止させる方法がそれしかなかった。仕事にプライベートに悩まされていた。今考えれば、本当にくだらないことだったのかもしれない。だが、運命なんてほんの一瞬で右往左往する。1月10日もそうだった。この日々はいつまで続くんだろう、どうしたらいいかなんて考えることもなく、ただ受け止めようとしていたのかもしれない。ギリギリまで眠っていたくて、7時20分にアラームをかけていた。目を覚ましたのは6時40分。トントン、トントン。母親がドアをノックする音。この音が本当に、本当に嫌いだった。この音を合図に、現実(本当は現実とは思っていないが)に引き戻されるからだ。本当に恐怖だった。毎回、この音を聞いた瞬間にビクッと起き上がっていた。実家は楽より苦の方が多い。でも一番辛いのは自分一人で生活できないでいる自分の弱さを知ることなのかもしれない。今朝はやけにうるさい。いつもなら二度寝、三度寝、四度寝くらいも余裕なのにうるさい、今日は。自分の部屋ではない、隣の部屋だ。兄さんの部屋。5つ離れた兄さん。クソ真面目な兄さん。運動神経抜群の兄さん。唯一心の内を明かせた兄さん。兄さんと一緒に色々した。釣りにテニスにゲーム、ダーツ…買い物もした。一緒に暮らしてたこともある。兄さんちで吸うタバコの旨さ。米の炊き方も兄さんから教わった。大学があるのに、早起きして朝ご飯に、炊きたての米と味噌汁、漬物を出して、俺を起こしてくれた。塩っ辛い味噌汁に硬めの白い米が最高だった。優しかった。兄さんはいつでも俺のそばにある目標だった。ウインドサーフィンをやったのも海が好きになったのも兄さんだ。海に近い街が好きになったのも兄さんだ。兄さんは本当に最高の兄貴だ。兄さんはノックに応じない。いつもなら声も出すのに、今日はいくらノックしてもなし。母親はせわしない。今日で部屋の明かりが点きっぱなしで3日目だそうだった。3日前といえば、親戚が来て宴会していた日だ。兄さんはいつも通り反応もなく、部屋から出てこない。あの日、兄さんは何を考えていたんだろうか。反応がない、おかしい何かが。母親がノックを続けていた。俺も気になって仕方なく起きる。そして、兄さんの部屋をノックする母親のもとへ。”○○(兄さんの名前)”、トントン。”○○”、トントン。父親も様子を見に起きてくる。ドアには鍵がかかっている。いつからか鍵を取り付け、かけるようになっていた。ロフトの障子から中へ入ろう。父親が納戸への階段を使って、障子に手をかけて部屋へ入っていく。兄さんの部屋へ。ロフトにしかれている布団には兄さんの姿はないみたい。”布団にはいないな、○○！”。そこから、ゆっくり部屋の階段を降りると、父親の大きい声が響いた。”○○っ、○○っ”。ドアの前に居た母親と俺は思わずドアノブに手をかける。ガタガタとドアを開けようとするが鍵がかかっている。蹴破ろうと体当たりした。ドアがバタンと開いた。目に飛び込んだのは、兄さんを抱き抱えて叫ぶ父親だった。それと同時に後ろからも母親の悲鳴が耳に突き刺さる。状況が掴めなかった。声もあがらなかった。ただそこには青ざめた兄さんが居た。眉間にシワを寄せ、口は半開きで、紫色の舌が出ていた。苦しそうだが、どこか安らかな表情だった。抱き抱えていた父親に近づき自分も一緒になって、兄さんを抱いた。冷えたカチカチの体だった。足はつま先までピンと伸びていた。ピクリとも動かない。叫ぶ父親と、ただただ壁に額をつけている母親。首にかかっているヒモを切ってやりたくて、ハサミを取りにいった。それで、首に食い込んでいるヒモを切ろうと思った。ビニール紐が何重にも巻かれていた。細いヒモが食い込んで首が3層くらいに盛り上がったりしぼんだりしていた。何とかヒモを切った。父親が兄さんを床に横たわせる。ガスコンロ、鍋、紙くず、ペットボトルなんかが散らばり、フローリングが見えなかった。父親は横たわった兄さんの頬をはたく。”○○っ、○○っ、おい、起きろよーっ、おーい”。反応はない。自分は何でか冷静だった。兄さんの瞳孔を確認していた。半目になっていた兄さんの目を開くと、半透明の膜みたいのがあった。瞳孔は完全に散大し固定していた。父親は泣きながら叫びながら、兄さんの胸を押し始めた。”○○、起きろ、目覚ませよ、○○”。口からひゅー、ひゅーっと音がする。ただただ空気が出入りするだけの音。自分の毛布を取りに部屋に走った。それを兄さんにかけて、手を握った。自分の手はこんなにあったかいんだって思った。それから救急車と警察に連絡した。誰に言われたか忘れたけど。兄が首を吊って…。住所…。兄さんが首を吊ったことと住所を伝えたことは覚えてる。父親は泣きながら母親に抱きつく。”死んじゃったよ、死んじゃったよ”と嘆く。母親は、ただ泣いている。婆ちゃんはよくわかっていなかったんだろう。その時は特に声を上げることもなく、泣くこともなかった。父親は婆ちゃんにひたすら謝った。”ごめんなー、ごめん”。”あなたがしっかりしないとどーすんのよ”、母親は父親に言い放つ。皆、目の前の状況にただただ困惑し、錯乱していた。そのうち、救急車と警察がきた。兄さんの部屋に横たわる父親。”おい親父、こっち”。バルコニーの前の床まで引きづり出した。ひたすら、ずっと、”死んじゃったよ、ごめんなー”、と言い続ける父親。本当に何が起きたのかわからなかったが、なんだかイライラして壁を殴った。痛みは感じなかった。それから、細かいことは覚えていないがとにかく父親が泣き叫んでいた覚えがある。いつも寡黙で冷静に物事を考える父親の取り乱した姿が、正直兄さんのことより驚いた。今まで自分の中に構築されていた父親像が根本から崩れ去った気がした。”こんな形で家を出て行くのかーっ！”と父親。実家に帰ってきて約1年半、部屋に引きこもって半年くらいか、兄さんが担架にのせられて家を出て行く。
何故なのか、それからずっと自分の心には、自分は家族の一員じゃないという思いが渦巻くようになった。何と言うか疑念が湧き始めたのだと思う。葬式で家族は兄さんの自殺を否定し続けた。早すぎる死、本当はもっと生きたかったんだ、ごめんな、ちくしょー。そんな家族や親戚の言葉が、兄さんの生き方を否定しているかのように聞こえた。物凄いショックだった。兄さんの死を肯定しないということは、兄さんの生き方を存在を否定したと同然だと。親にとって子供は自分の欲を満たす為の道具に過ぎないのか。悲しかった。家族は所詮、空間を共にしているだけの存在、もっと深いところで繋がっているはずと思っていたのはとんだ勘違い、何だか裏切られた感覚になっていった。誰も信用できない。人生、というか自分自身も、自分自身の思い込みだったんだ。それぞれの人にはそれぞれの人生があって、そこには何の関わりもないんだ、本当は。その時感じた、なんとも言えない心の喪失感は、言葉に出来なかった。自分は何てちっぽけで曖昧でか弱い存在なんだろう。世の中で起こっていること、空想、現実と思われていること、全てどうでもいい。というより、現実って何だ。正気な人間の思考が正気で精神病の人間が何故正気でないのか。何だかよくわからなくなっていった。自分の存在意義や、自分とは何かとか、生きる意味とか、そんなのは全部後付け。何の意味もないことを意味があるように思わせるように出来ているだけだ。人間が生物として生まれた宿命、生き残っていく(種の保存)、という宿命に立ち向かう方法として、苦しみを和らげ少しでも負担を減らそうとした結果なんだ。こんなに人口が増えなければもっとシンプルな生き方で終わっていたはずだ。こんなに頭を抱えて悩むこともなかった。賢くなればなるほど、どんどんドツボにはまっていく。そして、悩むことに恐怖を感じるのだ。悩み自殺することを悪とする風潮は何故か。何故、笑顔だと好印象で無表情だと負となるのか。そうして負を遠ざけたい思いは何なのか。人間の根本には生まれつき負のパワーがあることを無意識的に知っていて、負を避け生き延びようと、プログラミングされているのか。この世に意味などなければ、悩むことにすら意味はなくなる。
夢と現実
今起きていることが本当に現実だと言えるだろうか。それはただの思い込みで、この現実も夢の中だ、ということはあり得る。
何が本当で何が虚栄なのか、それは誰にもわからない。だから、人は迷っていく。そして、ゴールの見えない迷路をいく。そこにゴールがあるのか、今自分がどこにいるのか、ゴールに近づいているのかさえわからない。
ただあるのは自分の意思だ。
立ち止まるも、来た道を引き返すも、再び歩き出すのも、自分の意思だ。自分が決めたことでしか、自分で信じられるものはないのだ。そうでなけば、この世界は虚となり何もないのと同じことになる。自分が信じられないということは、世界を信じられないということ。つまりそこには何もなくなる。そうやって人は迷路を彷徨いながら、いかに自分を信じて歩き続けられるか、を試されているのかもしれない。自分を信じることで初めて自分以外の他者を信じることができる。人生はいかに自分の意思を持ちながらそれを信じていられるかなのかもしれない。
