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自分が情けなくなる気持ちって

本当に最高に惨めだ

相手に伝わらないのが辛いんじゃなくて

全部自分が蒔いた種なのに

相手を傷つけたり迷惑をかけて

それでもまだ

自分を守ろうとしてる

だから余計に自分に腹が立つ

弱い自分を認めたくないって

プライドが邪魔をして

素直に謝罪もできない

ずっと負け続けて

ずっと過去の栄光に縋って

最期にこれで良かったんだ

なんて無理矢理納得させる画が

浮かんで洒落臭え

面倒くせえのは自分自身

何なのかわからない

自分が一番自分のこと

よくわかんねぇ

苦しい

でもこの気持ちを

明日になれば忘れていくんだって

思うと、こんなクソみたいな生活にも

うんざりして

全部リセットしたくて

そんなことしても

何の意味もないけど

何が自分の生きる根源になってるかって

よくわからない

あの子に振り向いてもらいたいって

振り向かれたところで

何が待ってるか

考えても良いことが浮かばねえ

金持っても

家持っても

家族持っても

こんな感じなのかって思うと

何で一緒にいるのかとか

何で働いてるのかとか

何でイライラするのかとか

感情も生命力も

あるようでないようなもの

空っぽの世界に

空っぽの自分